2023sunflowerlife@gmail.com

2022 Gröna

💚2022

2022 Avslutande tankar

Vaknade med en feeling att skriva av mig. tankarna far i hjärnan men orkade inte gå upp ur sängen. ocj nu när jag sitter vid frukostbordet känner jag stressen att skriva snabbt, innan barna behöver uppmärksamhet eller R.. så han stressar mig. så kvävd jag känner mig. när jag var hos gula o läste igenom år 2022och första inlägget i jan handlar om just detta, hur mitt hjärta brister av insikten att jag kännt så här i nu ett helt år och R tar sig inte framåt. hur jag känner i hela min kropp o själ att de just nu inte är han o jag. de skiker i mig men jag går inte. jag säger inget. eller jo jag har sagt till honom att mina känslor inte är där och har slutat säga orden jag älskar dig til honom. men känns inte som han hör de heller. menar om de hade varit tvärtom hade jag velat stanna med någon vars känslor svalnat? känner mig så tudelad inför nyår, överjävligt lycklig över att äntligen få fira med min människa, med gula. på vårt sätt pch inte normens och rosa. åh andra sidan ska jag fira med R som jag just nu bara vill undan och se gula lycklig med A. 

jag var iväg och handlade själv igår. skrev till B min glädje och fick bara positiva hejjarrop tillbaka. energin förstärks. kommer hem och delar min glädje och energi, kramar och ser R. vad får jag tillbaka? ett snabbt "vad kul för dig: följt av detaljbeskrivining av vad han och barna gjort sedan jag åkte. han började med de bra och la kraft på de dåliga. kändes som jag var där o upplevede allt, kände stressen och irritationen av tjatet. frågar R varför varför måste du gå in i detalj när du VET att jag plockar upp känslorna som att de var mina egna. jag hade ju handlat!!! jag var peppad och stolt. offerkofta på för R.

hur gula satte fingret på de. hon gjorde allt ensam redan från början, medan jag lever i en beroendeställning och skulle jag lämna skulle jag hamna i allt för många nya saker och ansvar vilket sätter stopp. och hur hennes råd var att äva hemma först, bli självständig innan så kanske beslutet blir mer lättfattat. 

punkt som jag är säker på. jag älskar gula. jag älskar mina barna. JAG älskar mig själv. på rikigt. de tar bara tid. men grunden är att ta hand om mig. fortsätta utvecklas och leva i färger. 🌈
det ser jag framemot med 2023 🥳

extra avslut. 20.23 har R åkt ivög för att hämta en extra kandelaber. detta efter de mest tömmande o ärliga samtal vi haft på länge. att jag ville bo själv i lägenhet men knte vågar för jag är i en beroendeställning och berättade om mina känslor för en annan, sa aldrig vem eftersom de inte är relevant o han tog de på ett helt annat sätt än vad jag väntade mig. han bad om ursäkt att han inte tagit tag i sin skit tidigare och låtit detta hända. han delade ansvaret i detta. är ännu mer i konflikt vilket ben jag ska stå på men som jag sa detta är sista chansen.
känns skönt att gå in i ett 2023 mer ärligt. detta har tyngt mitt hjärta länge. 💚 

Året 2022

Nu är det inte många dagar kvar på året och tänkte knyta ihop säcken med iallafall lite rubriker på året som gått. highs and lows.

Highs:

  • Stockholmsresan! själv med en kollega för 2 dagars utbildning i schemaläggning
  • Bamsegympa-ledare! jag! plus ledardagen!!!!!
  • Nya bebisar bland släkt och vänner, en tiger och en myra
  • Besöket min gamla skola i Figeholm, fick krama om mig själv som liten och faktiskt visa på att ja de går och de blir bättre. vilken resa jag har gjort om man börjar tänka på det. vilket man behöver göra ibland.
  • Nya vänner
  • PADEL!!! börjat spela! omg första sporten som jag verkligen hållit, tror verkligen den kommer följa med in i år 2023!
  • friluftsdagen med 1orna med gula. Vi paddlade kanot och hade stormkök, bästa köttbullarna och makaronerna jag någonsin ätit.
  • Gymnasiets skolavslutning, skolfotograf!
  • Poängjakten med lag 1337! på skolan OCH del 2 när vi var i sporthallen, gav järnet men lyckades på något sätt komma sist.. hur? vi var de enda laget som var idrottsklädda!! men hur kul energi när alla verkligen var taggade och gav sitt allt!
  • Fiskedagen med gula och blåa hjärtat.
  • Tatueringen av solrosen!
  • ALV med gula och I
  • EFTERNAMNSBYTET!!!!
  • min födelsedagsvecka!
  • Öppet hus
  • gula hjärtats lägenhet!

Lows:

  • Corona, och ALLA JÄVLA SJUKDOMMAR!!! kom igen , hur mkt sjuk och vabb kan man ha på ett år!!
  • tankar om framtiden. förvirring
  • inställt wedding

2022-12-28

Eftermiddagsrutin.

Kommer hem från skolan, man är helt slut från alla intryck.. landa framför padda/tv/mobil och den vuxna förbereder och fixar maten. Tydligt förklara att paddan används tills maten är klar sedan käkar man. (detta är ju drömmålet, men just nu funkar inte den i praktiken utan mina barn äter även med skärmen framför nyllet och så även vi vuxna. man sitter själv vid varsitt bord typ. Vi har ätit tillsammans innan så tänker som med allt annat att detta är en fas och sen tar man nya tag och börjar om). När man käkat skulle de ju vara bra med en aktivitet tillsammans, måla, pyssla, spela, promenad ute, lek ute, you name it. sedan behöver den vuxna ett andningshål och då är de perfekt att säga att man ska ta disken och så får barnet leka själv, vilket barnet också behöver för sin utveckling. Att man kan leka själv och trivs med sitt eget sällskap. Nu tänker jag att klockan börjar närma sig 18-19:00 då skulle man kunna ta ett break och avsluta med lite padda/skärm, man sätter en tydlig klocka, gärna samma tid varje gång för barnet skull och sedan är det dags för tandborstning. Rocka munnen. Borsta, ETT spel, EN uppgradering på EN gubbe. Sen tar man telefonen och visar/säger till barnet att nu stänger jag av denna (viktigt för att visa barnet att nu är det du och jag, även om de ringer så hör jag inte för mobilen är på ljudlös, alla som ringer/skriver får man svara sedan, PUNKT) och så direkt i säng med saga eller sång. Här är de också viktigt med tydlighet och rutin. beroende på min status och pigghet så säger jag 1-4 böcker som de får välja. sedan är det också så att när jag läser första boken är de okej med frågor och tankar och ord och jag svarar, sista böckerna kräver jag tystnad för att de också ska kunna slappna av och inte spinna vidare och jaga upp sig själva utan hitta lugnet. sen lampan släckt, hålla hand och andas och nästan somna själv. när barnen sedan somnat smyga ut och landa i soffan med lite käk :)

så i punktlista:

1. Hem från skolan

-> Padda/TV tills maten är klar (bra att kunna ge ungefärlig tid)

2. Äta (Padda/TV av)

3. Aktivitet tillsammans

-> Promenad, måla, sjunga, dansa, spela, läsa, skriva, leka ute -- you name it

-> LÄXA?!

4. Aktivitet själv på rummet medan mamma diskar/tar lite egen laddning

5. Padda/TV tills kl 19:00

6. Tandborstning med rocka munnen,

-> Borsta, ETT spel, EN uppgradering på EN gubbe

7. Kissa och klä av sig

8. I säng, läsa/sjunga (ok med prat i början för att sedan varva ner och bara lyssna)

9. Släck lampa, sova och hålla hand

10. Gå ut ur rummet och landa i soffan :)

2022-12-16

nu sitter jag här i soffan själv i gulas lägenhet. har handlat min mat själv i affären och ätit den själv. känslan av att vara ensam utan att känna ensamhet slår mig. ett lugn i denna lägenhet infinner sig och jag känner mig trygg. själv. vad händer? tagit steget att markera och sätta mig själv och mina behov först. R och jag ska en månad i taget sätta oss ner och utefter hans studieschema bryta ut dagar där jag bor i gulas lägenhet, själv. han jobbar på sitt pch jag fortsätter utveckla mig själv och provar på livet i lägenhet själv. jag ser framemot denna resa. sen får vi se vart den slutar.

så mkt som hänt denna dag. men jag är stolt över mig och gula hur vi bara är. och jag gillar hur jag hittade en ny sida av blåa och var lugn i att bara vara nära o lyssna. inte problemlösa. 

2022-12-09

okej ska försöka få ner mina tankar i ord. känns så läskigt. om de hamnar i fel händer vad händer då? och med fel händer så menar jag så klart R. jag älskar verkligen R som människa o allt vi delat tillsammas. jag gör de. men är jag kär? nej. känns de tryggt att vara med honom, ja. vad vill jag? ingen aning, eller? har så många senarion i skallen.. de är som ett virrvarr. jag tänkte när jag blev sjuk o beroende av R igen att nä detta funkar, han kommer i kapp med sitt mående sen. R blev lugnare, jag låg däckad i ett dygn. känns som de finns 2 jag. ett där jag lever med min familj, mina barn o R är fokus och så ett där jag är jag. är de kanske den delen som jag aldrig fick uppleva, är de en kris? att jag vill göra om tonåren? jag får inte ihop bilden. han är ju inte dum i huvudet. men är R så dålig som jag gör han i mitt huvud just nu? vill få ut mig orden men nu kommer R ner o h sätter sig bredvid mig. lyssnade han på samtalet jag hade med gula nyss..? hans energi indikerar de. han gicl på toa o jag skriver som en galning. jag behlver få flowa men hur?! skriver mer sen.... känner mig .. jag vet inte.

del 2. jo han fick ångestattack o satt i trappan o andades o grät. gick upp pcj vi pratade. men igen de känns så upprepande, vilket jag sa. jag säger samma sak vad är de du inte hör? och vad är fel på mig, min gubbe sitter o gråter o har ångest o h jag kan inte trösta utan blir bara kall o vill därifrpn. han säger bra ord men för mig känns de så tomt. har iag gett upp? är jag i något bara för att de är som sagt lättare för alla runt omkring mig? barna, gubben, folket? jag sa att jag ville sätta paus på bröllopsplanerna o de var som en sten som lyftes. han höll med men menade på att om 6 månader kanKe de är bättre o då kan vi plocka upp de. jag kände mig kvävd igen men sa ja visst de låter bra.

Svar från 💛

Ok. Ofiltrerat ärligt. B är ett symtom på feber, inget annat just nu. Inget svar och ingen lösning, feber på viruset som härjar i din kropp.

Du har och ÄR i en förändringsprocess där den skrämmande världen inte längre är så skrämmande alla gånger. Din verktygslåda har fyllts och du har lärt dig att använda dem. Du har hittat din grund 💚 och R hinner inte med. Han försöker dela din grund och det blir inte jämvikt. Det blir obalans för både dig och honom, varav kaos, varav jag vet inte. Balansen rubbas och du hittar inte jämvikt i vågskålen för att du också bär någon annans energi. Så istället för att få behålla den energi du skapar genom att använda rätt verktyg så stjäls din energi för att R vill använda dina MEN det är inte hans egna och då tappar du dina i ditt försök att anpassa dig efter hans behov. Du har anpassat dig hela ditt liv och jag tror ditt kaos beror på just den känslan, känslan av frustration över att någon annans behov hindrar din resa, stjäl din energi och gör att du landar i JAG VET INTE. Jo du vet en massa saker men rädsla för det okända och rädsla för att såra gör att du tryggar upp i orden jag vet inte. 

2022-11-19 min födelsedagsvecka! 💚🥳

denna vecka började med tillbakagång till arbetet efter en rejäl dipp ner i ångesten. det kändes som allt jag hade kämpat för hade försvunnit o jag var tillbaka på ruta ett, ångest. har inte kunnat äta ordentligt på en månad. myrsteg tillbaka måndagen var andas och bara vara på plats. hålla sig i stolen o inte gå hem. ett paket från en kollegea låg på bordet men avvakta med att öppna. men ack så nyfiken.
tisdagen dagen innan födelsedagen. de började lätta jag kunde vara på jobbet och kände i stunder hur de lättade. min vän B var förbi på morgonen och peppen steg som alltid med honom i närheten, trygghet infinner sig och mitt gröna o gula kan lysa igenom. huxflux så bestäms de att han ska bjuda på födelsedagslunch på en sushiresturang. aldrig ätit. men ack så bra de var. jag kunde vara ärlig hela vägen o jag kunde äta knappt 3 bitar men upplevelsen var så bra. jag kände mig accepterad även i min låg stund. fixade en doggibag så jag kunde äta upp senare på kvällen, så gott!! R har mkt ånget vilket gör att jag plockar upp detta och känner de själv.. vilket ger en ond cirkel.. och jag vill bryta mig ut. sen kom onsdagen, min födelsedag och studiedag på jobbet. alltså vilken energi!!!!!! poängjakten OMG!! tänk! jag ombytt i idrottskläder i en gympasal med hela personalstyrkan o h jag ger järnet. att vi kom sist.. mja de får va för så jäkla kul vi hade!! och vi ligger intr sist i sammanställ ingenutan 2a!!! torsdag jobbdag hemifrån, ladda ladda ladda. hämta gula, alltså tänk att jag gör allt för att undvika att köra bil, kan köra 30min för att hämta gula utan någon som helst ångest. allt med gula är så ubderbart!! hon och jag 💚💛 och så padel med kompis J på kvällen, ENERGI! och jag vann tävlingen på de gymmet på insta!! woop!! sen fredag, planen var att åka hem på lunchen för ytterigare laddning. men eftersom R var i sån ångest så började jag känna att jag inte ville åka hem. vad händer brandlarmet går och alla ska ut, precis vid lunchtid. lch sen när vi får gå in igen så är jag så hungrig, B och NP tar med mig till matsalen! alltså jag åt i matsalen och jag könde mig trygg!!! bästa människor!! jag är så jvla glad och lyckig!!!!!!!!!!! 💚

2022-11-04

de skriker i mig, JAG VILL HA MITT EFTERNAMN NU!! tålamodet är slut!! jag är så jävla redo, jag har hittat mig själv. funderar på hur jag ska prata med R om de.. han vill ju att vi väntar till semestern och gör de i samband med vår nya vigsel. jag sa till han för mig hör inte efternamnet ihop med vår vigsel, de hör till mig och min resa. vår vigsel är något annat. två olika saker. jag presenterade all min fakta, hur de brinner i mig. jag vill gå in i 2023 som mig, 100% inte gömd bakom ett svensson-namn som jag bytte till 2017 när vi gifte oss för att smälta in och gömma mig. gubben ser, hör och förstår. Han är okej med att vi alla i familjen byter nu, till min födelsedag. Han förstår hur viktigt detta är för mig och hur vigseln ska genomföras med den ska vara fokus oss. detta är fokus mig. vi avslutade samtalet med awesome SEX och nu skriver jag av mig för energinnivå är på topp och jag har ingen skrivare nära så behlver vänta två dagar tills jag kan skriva ut blanketterna. ÄR SÅ PEPP!!!!!!!! 💚💚💚💚💚💚💚

2022-11-02

första gången på familjerådgiving. så jävla givande. detta borde fasen ingå när man gifter sig, en gång i månaden 💚 

2022-10-31

helgen och hela förra veckan var uttömmande och upplysande, allt på en och samma gång. bergodalbana delux. starka, fantistiska gula hjärtat. i helgen knöts våra band ännu starkare, de finns ingen eller något som någonsin kan få loss dessa band. obrytbart och tusen knutar 😁✌️ Tack gula för att du delade med dig av ditt liv. du är stark och de du berättade förändrar inte min bild av dig, utan förstäker bara min tro om att vårt jobb med oss själva och hur vi ska dela ut kunskapen kommer hjälpa så många. kunskap om en själv är de viktigaste verktyget man har i sitt såkallade livsbälte. 🌻 och de finns ingen skam i detta som så många mrd okunskap tar till. jag hade gjort samma sak om de inte varit för mitt osociala och introverta liv. jag tog till verktyget panikångestattacker i extrem och levde i min säng isolserad istället. och igen normen o samhället finner detta av någon anledning mer okej... hjälp till istället och skaffa kunskap skulle jag vilja skrika i allas nyllen.

#kunskap #npf #duochjagföralltid🌻

tillägg på nedan, kom precis hem från en padelmatch med kompisen J. gick in med bara positiv energi, inget snack om negativit och vilken skillnad. jag vann dessutom!! och sen ville jag hem o berätta för R. var så pepp. känner skillnaden av att göra så här! privatdeppsnack minimerat på utvalda tider och platser 🌻 

2022-10-27

Så mycket som behöver skrivas ner. Börjar med det allra nyaste. Hade ett samtal med gula i morse om att vi behöver sätta stopp och hitta grunden igen, på jobbet. Det är alldeles för mycket negativt i luften och alldeles för mycket privata samtal med kollegor och mellan gula och mig. stopp, rött, hitta grund. privata samtal som tidigare innan eller efter jobbet eller under frukost/lunchpromenaderna. jag ÄLSKAR hur vi synkar och kommer fram till dessa grejer på egenhand ungefär samtidigt. det gör samtalet mycket enklare att ha. filterlöst, utan krav, utan prestige. vi bara är och vi luftar våra tankar, bra som dåliga utan att det i sin tur påverkar vår relation negativt utan snarare bara förstärker och gör den starkare.

medveten om att mitt mående på jobbet blivit så mycket sämre, svårt att äta, ångest, magproblem och mycket ältande av saker eftersom jag har ett par kollegor som jag dessutom klassar som vänner. hur jag inser att beteendet jag försöker komma i från med Robin, dvs rapporterandet istället förts, omedvetet, över till vännerna. berättar jag något, som jag alltid gör i detalj, ska ju detta sedan följas upp med mer detaljer efter samtal med R. Jag inser att jag är delaktig i detta beteende för jag omedvetet går in i det, okejar det. tappar mig själv på vägen eftersom jag behöver ge ut så mycket av mig själv till andra för jag kan inte hitta balans. hur ger man ut lite lagom? för mig är det allt eller inget. och som R påpekade igår, när jag hittar en ny vän så blir jag nästan manisk och allt kretsar kring den människan tills det till slut ebbar ut. R ska jobba på att vara okej med den processen för att de är så jag är och inte lägga viktig i att han inte får lika mkt uppmärksamhet under en kort period och jag ska jobba på att hitta en liten balans. att inte gå in allt för maniskt. jag tror, och hoppas att mitt och Rs samtal med familjerådgivning kommer hjälpa oss.

Också tacksam för min nya vän som tog steget längre och faktiskt skrev till R och påpekade sin oro men också sin stöttning för oss BÅDA. R regerade i panik först och ville att jag skulle prata med vännen och förklara att R inte bara är en badguy utan lyfta hans positiva sidor. efter mera samtal så backar han sedan och inser att vännen ser inte R som en badguy utan har även hans rygg, han vill ju att R ska få hjälpen han behöver också. inte bara jag. insikt när den slår rätt.

R och jag diskuterade en bra sak som ska med i hemsidan för allmänheten. och det är de som min pyskolog sa till mig att ett förhållande innehåller 3 personer. Ett du, Ett jag och ett VI. R och jag har redan en stabil och trygg grund i Viet, nu behöver vi bara bygga på vårt Jag och Du. och som jag sa till R du måste bygga på ditt jag utifrån DIN skull inte utifrån VÅR skull. Att vi är trygga i oss själva och våra egna grunder gör att vårt förhållande kommer bli så mycket starkare.

vad har mer hänt sedan sist?

- Tatuering med gula, en fucking jävla solros. SÅ RÄTT

- Padelvinst :D

- Ny vänskap
- S och skolan

- resa till stockholm

- mer som jag i detta nu inte orkar komma på...

2022-09-19

så kul dag! 1337!

började med att man kommer till jobbet o möts av ett deppigt meddelande, gnäller lite med kollegorna och sen kommer rektorn med poängjakts uppdrag till lunchen! alltså jag gick 200% all in i mitt gröna och solros! och de blev så kul!!  

2022-09-18

skriver här för de dyker upp så många tankar och att sätta på paus tills du ringer funkar inte redigt. så skriver av mig här helt enkelt så kan du ringa när du vill utan att jag behöver mala 😊

först. hon är tonåring = många extrema känslor. jag var tonåring när jag fick samma besked och ja jag hatade både mamma o pappa extremt, även om de i detta fall var pappas beslut att lämna så hatade jag mamma för att hon lät de ske.. alltså du hör ju. noll logigk där, men mkt beror på tonåringshormener MEN också de faktum att jag såg mina föräldrar som mamma o pappa inte egna individer med känslor precis som jag utan enbart en mamma o en pappa vars jobb de är att vara familj.. och igen bilden av skilsmässa slm är så prentat i våra hjärnor. mamma o pappa skiljer sig, de blir två hem o h mamma och pappan pratar bara med varandra vid lämnning. de är ju de, liksom r spm hon ser. normen av vad detta kommer innebära. två liv, att hon måste välja, ska jag gilla pappa eller mamma. osv..
att du skulle skada henne för livet, tror du på riktigt att hon skulle tacka dig 10 år senare om du är kvar och mår dåligt i din relation?
hade jag fått ett sånt brev från min mamma eller pappa skrivit utifrån dem som individer kanske jag inte hade hatat lika länge. men eget är stort i din ålder man är sin egen sol, vilket man ska vara. men också får man inte möjlighet att prata utanför rollerna och om indivderna istället. HON skulle inte tacka dig om du la ner din resa för henne för något hon känner just nu i okunskap. man måste få ha alla starka känslor utan att man blir nedsedd på. tex hon gråter o h du backar i ditt beslut då ger du henne verktygen att om hon gråter är hon svag och alla måste anpassa sina beslut så de inte blir tufft för henne för hon är inte stark att klara sig. att hon genom att visa starka känslor är svag och behöver tas om hand om.
ja hon är ett barn och ska tas om hand om, men de finns olika sätt. det lätt lch de svåra. vilket tror du ger henne bäst verktyg i livet?
🧡 

2022-09-17

Hej gula!

Skriver nu innan/om/ifall kräksjukedemonen tar över. Tänkte skicka nu direkt när du skrev vid kl 12 MEN fick sån tydlig rött stopp igen. Din dag, din resa. Du är i ditt mode, jag behlver inte lägga på mitt mående när du är i ditt flow.
Detta är din gula dag och mitt stödjobb är att bara finnas nära via telefonen. Du ska åka till lägenheten själv oxh kliva in pch känna din känsla bra som dålig och fatta ditt beslut. Ser du dig bo där med dina tjejer etc sen får du jättegärna ringa och dela din energi med mig efteråt.
Tror de är anledning till att min mage tog saker i egna händer och stoppade mig 🙈 för de funkade inre för mig att vara på standby och inte ha en aning pm tid. Min kropp var hela tiden i go-läge pch även pm Robin steppade in med barna så kunde jah inte ta de lugnt. Plus igår var första kvällen sen jag blev sjuk som jag kunde äta på kvällen som jag brukar. 3 knäckebröd med gegga på. Vet dessutom inte om geggan var utgången och de är anledningen till att min mage kaosar och tömmer sig, varpå min hjärna spelar upp tiden när vi var magsjuka i julas och triggar min ångest till illamående pch så är cirkeln igång.
Oavsett så tror jag igen att detta är meningen. Du ska åka själv, ensam är inte läskigt pch deppigt. Du är stark och jag ska idag vara här by the Phone.
Ska försöka vila nu och hoppas att de är geggan som är utgången och detta går över och inte starten på en magsjuka.... så jag kan svara när du ringer kl 14. Men kommer skriva detta på bloggen och be robin svara ifall jag inte kan och hänvisa dig hit till mig text för pepp!
You got this!Solrosexplosion 🌻

2022-09-10

tycker de är så otroligt häftigt hur vi upptäcker saker om oss själva hela tiden. hur vi hittat våra grundfärger gult och grönt men också hur vi även är varandras speglingar. tex jag är grön när vi möter folk och säger mest bara hej, medan A är gul och ger sig in i samtal och flowar. hur när vi skriver protokoll, då är A grön och vill ha struktur och ordning medan jag blir gul flowar och skriver kladdord på pappret medan jag samtidigt målar olika symboler och kanske skriver på olika rader.

och nu hände de igen på en av våra många givande promenader. vi hittade ett område där vi blev varandras motsatser. sex. jag är gul och bara ärligt säger vad jag tycker och tänker, ger tips hejvilt och pratar leksaker. medan A blir inåt och faktiskt inte ens grön utan mer rosa. först blir jag fnissig och lite retlig när jag märker hur hon beteer sig men sedan ju mer jag tänker på de så börjar jag känna nedstämdhet och sorg. här är en bit som A ännu inte fått uppleva som gul och grön, som just nu bara är en rosa bit som görs för samhällets normer anser att man ska bara göra det. jag känner nedstämdhet för att hon saknat denna bit så länge. jag hoppas att framåt även den bit kommer ses över och formas utifrån hennes behov och ingen annans för herreiminlåda vad kul och skönt de kan vara när man är i den zoonen. sen att den inte händer så ofta för mig del må vara en sak men att den händer är nog så betydlesefull. A du har något att se framemot jag bara säger det!!! sex kan vara så mkt mer än bara en utlösande kuk 🙃
💚 

2022-09-06

Har lite olika saker att skriva om, men först de viktigaste! Jag och min lagkamrat i Padel VANN (läs igen VANN) över gula hjärtat och hennes lagkompis med 17-9! Min resa i detta är något som jag är så otroligt stolt över, jag och sport och dessutom bollsport och lagsport är något som aldrig har funkat för mig. vilket jag tror beror mycket på mina diagnoser OCH det faktum att jag inte hade någon aning om att jag hade austim/adhd. Jag har alltid haft svårt för koordination och lagspel, men inte haft någon aning om varför eller att jag har behövt andra verktyg än dem som serverades när jag var ung. därav har jag aldrig fastnat för sport eftersom det har aldrig funkat för mig. men nu har jag gått in i detta helt grön och LÅTER det TA TID. jag lär mig nytt hela tiden och håller i och tränar. och ser resultat. som sagt torsdagen den 1 september 2022 var magisk! dels var de den magiska Back to hogwarts day vilket bara de gjorde mig hög på livet men också padelmatchen på kvällen som VI VANN! var hög på mig själv hela fredagen också :)

Har fått mer flow i hemsidan igen och har pysslat lite med den. pratat med gula och haft, som alltid, många givande promenader. Jag älskar hur vi kommunicerar med varandra. det är så ärligt och öppet och man kan säga precis vad man tänker utan att behöva fundera på hur mottagen ska tolka och säga ang det. Vi är i varandras liv av en anledning och det är så magiskt hur våra resor sammanflätas och hur vi kan hjälpa varandra hela tiden. hög och lågt.

vi hade på en promenad ett väldigt bra samtal som landade i en tydlig bild. livspusslet. Hur vi har pusslat vårt eget pussel med andras bitar, hur vi nu har slängt undan allt och börjar om. kollar varje bit, är detta min eller någon annans, vill jag har kvar den eller inte. hur vi pusslar och provar olika bitar och bygger vårt eget gula och gröna pussel med masa olika färger. Hur vi båda när vi hittar en bit som inte passar, hur vi vänder och vrider på denna bit och analyserar vad betyder den för oss, hur vill vi att den ska passa in. hur vi nästan blir maniska på biten och glömmer bort de andra bitarna som väntar på att bli lagda. Hur vi kommit på att vi faktiskt inte behöver kasta biten för den just nu inte passar utan att vi kan lugnt lägga den på bordet bredvid de andra bitarna och påbörja några andra så länge. och kanske med tiden kommer pusslet läggas och en tydlig plats för denna lilla pusselbit kommer få plats. Hur vi inte behöver ha de exakta svaret just nu. Det kommer bli tydligt sen, vi har en ram som vi nu kan flowa i och vi behöver ingen plan för bitarna kommer läggas med tiden. och som sagt pusslet är levande. kanske vi om någon dag eller två behöver lägga om en par bitar eller två. hur detta är okej. Vi lär och testar och utforskar och lever vårt liv här och nu. utan mall, utan plan. Vi behöver bara en ram som ger om struktur.

Något annat som också togs upp och blev tydligt, hur våran pyramid också är levande. vissa dagar klättrar man på, har en stabil grund i steg 1 och 2, flowar upp till steg 3 och 4, och sen ramlar ner till steg 1. Bara för att man klarat steg 1 så betyder inte de att man aldrig mer behöver gå tillbaka och bara vara där. fel fel fel. hjärnan och kroppen behöver stängas av och laddas om , precis som en telefon. man kan inte bara snabbladda hela tiden . ibland behöver man faktiskt stänga av den och ladda den i mörkret. Jag har märkt att nu blir inte kraschen ner till steg 1 lika hård och långvarig, för jag har hittat och känner igen kroppens signaler och kan (oftast) bromsa i tid och gå ner lugnt och fint till steg 1 och bara köra kost, sömn, motion och mens ;) och på detta sätt hittar jag också snabbare tillbaka upp för pyramiden.

Det är mycket som händer i livet nu, men en sak som jag är så jäkla säker på det är att gula och jag kommer att bestå och våran resa tillsammans kommer vara för evigt. 💚💛

2022-08-16

Vill dela med mig av något, enligt mig, fantastiskt som hände idag. Jag stod i ett klassrum längst fram och höll en liten miniföreläsning inför folk. Jag!

När de var min tur att gå upp och jag inte bara känner men ser själv hur jag skakar och lilla rösten pluppar upp "vad gör du? Går här ifrån det här klarar ju inte du" och hur jag själv bryter genom att säga rakt ut "jag skakar hörni de här tycker jag är så fruktansvärt obehagligt att göra, så ni måste säga till och stoppa mig om ni har frågor eller jag pratar för fort". Börjar med första bilden, fortsätter till nästa och känner hur jag slappnar av mer och mer. En liten stjärna också till Ekberg, rektorn, som valde att stå kvar bredvid mig och snabbt plocka upp och flika in när personalen kom med frågor som var lite utanför mitt manus.
Efter 30 minuter (!!) är min lilla föreläsning om passersystem, felanmälan, kalenderbokning och div. ekonomifrågor klar och jag överlevde och tillochmed leverade. Känner mig nöjd, uttömd och stolt över mig själv!
#klapppåaxeln
Kanske om några år att jag kan hålla föreläsningen inför all personal? Vem vet, de känns ju inte helt orimligt just nu. 😁✌️✨️

Notis utanför FB-inlägget: att Ekberg efteråt pratar med mig och säger att han tyckte de gick jättebra och att han är imponerad över hur påläst jag är, att jag verkligen kan de jag pratar om och leverar det tydligt. Tänk att jag mina första år var rädd för denna människa för han gav mig bara ångestpåslag och presenationsångest att jag var dum i huvudet och han kunde allt. Hur han nu är en trygg punkt på min arbetsplats. Han ser till mina behov hur jag behöver genomföra arbetsuppgifter och hur han faktiskt är på min sida. Och att han förstår vad jag pratar om i min arbetsroll.
Summa summarum så bra dag men ack så kass ventilation på bygget. Det är ju som att kokas levande långsamt en hel dag.. Bara bävar inför nästa vecka när eleverna kommer också. Och ja måndagen. Då blir de framför klass igen och dela ut passerkort.. 

2022-07-31 Semester - sammanfattning

en vecka kvar men påbörjar en sammanfattning i punktform.
* padel, padel, padel , mål till hösten
* 1 vecka ohamn

* barnvagnsförsäljning

* kompishäng

* barna och gubben

* egentid, fysik aktivitet, tvätt av sportkläder
* häng med gula

* kaosdagar vs teamdagar

* jobb mitt i

* utveckling, resan

* discgolfdejten

2022-06-18

Gårdagen - Studenten 2022 för klasserna -19. 2019 året då jag påbörjade min resa på gymnasiet i Hultsfred. Att få se och vara med hur eleverna som började när jag också började gå "i mål" är så häftigt och känslorna är många.

Tänker och reflekterar över min resa dessa tre år. Hur jag inser hur viktigt de är att ha trygga och förstående människor runtomkring sig. Lizzy och Hanna som var mina första, hur de direkt såg mig och erbjöd en trygg plats och gav mig en chans.
Ser tillbaka på mina gymnasieår, första året så nedbruten och trasig och med anpassad skolgång. En lärare som ser mig och försöker förstå något som jag själv inte kan sätta ord på. Som hjälper mig att bygga och utmana mig själv, som hittar en liten mindre klass på skolan. Hur hon hjälper mig påbörja mitt andra år på samhäll-media. En klass som hängt ihop sedan lång tillbaka som öppnar sina armar och släpper in mig. Som inte ger upp på mig när jag krashar och drar mig undan. Som ger mig livsglädje och anledningen till att mitt sista år blir ett klassiskt år. Att jag tog mig till balen en stund och stod på ett flak på min student. När jag ser tillbaka så känner jag tacksamhet över dessa människor som fanns där för mig utöver min familj. Min syssling som jobbade på Oscarsgymnasiet som jag ibland när de blev för mycket gömde mig hos, min syssling som jobbade i glasburen som skoladministatör. 💚
Gårdagen var magisk på många sätt och visDe viktigaste för mig, att vara med och hjälpa till under dagen utan ångest. Tröttheten och huvudvärken var total efteråt men ångest fanns inte. Jag hade dessutom planerat dagen väl, med facit i hand, var inte med i kyrkan utan startade dagen på jobbet. Gick sedan ifrån för att gå till sonens avslutning av första klass. Utomhus 3 sånger lite socialt prat och sedan tillbaka till gymnasiet för att se eleverna komma gående från kyrkan. Vidare till dammen för att assistera vid fotograferingen av studenterna. Att de kommer klassvis utspritt gör att jag kan fokusera på några i taget. Hittar en tydlig roll och syfte vilket gör att jag lättare kan vara social med eleverna. Studentmiddagen hoppar jag och äter själv i personalrummet vilket gör att jag kan ladda lite batterier. Vidare mot utspringet där jag hittar ett tydligt syfte, en lapp med ordningen av klassernas utspring vilket gör att jag kan ställa upp klasserna i rätt led och hjälpa till att se till att rätt klass springer upp. De gör också att jag kan prata med en klass i taget när de står o väntar på sin tur. Hur de säger att de är så nervösa men samtidigt peppade.
Gårdagen var magisk, uttömmande och häftig. 🎶💛

2022-06-12

HELGEN! För påminnelse så ska denna in i årshjulet. helgen innan studentveckan ordnar man barnvakt från fredag kl 16 till söndag kl 16.

R och jag åt på pinchos efter vi lämnade barna hos mormor o morfar. stressade inte hem utan åkte ut till jysk rusta och maxi för qtt köpa filtar, vaxduk och kuddar till uterummet. när vi kom hem o klockan var efter kl 19 åkte R för att kattvakta och jag pysslade i uterummet. SEN bärde vi in barnas tv i vardagsrummet in till sovrummet, så busigt! kollade lite sen somnade. lördagen. lugn start. kollade ett avsnitt i sängen innan frukost medan jag fick flow att packa tre sellpykassar under tiden. frukost. sen R iväg på kattvakta och jag börde ut tvn i uterummet!!!!! R kom tillbaka, hade hämtat ut paket där våra gungstolar till uterummet kommit. vi monterade dem i flow och fixade sedan nudlar och kollade avsnitt i uterummet. ett par. sen paus och så montersde vi poolvärmaren och pooldammsugaren. avsnitt igen och sen fixadw middag. R gjorde sina goda hamburgare och sen tvn in till sovrummet igen och då ska jag säga att klockan var efter 19. kan inte beskriva känslan men precis vad jag behövde för studentveckan. det är detta jag saknar helt egentid med gubben i hemmet där vi gör vårt flow utan måsten och krav på vad vi ska göra....... kärlek på denna helg. vaknade upp på söndagens morgonen för lite "mys" 😁 frukost och nu tillbak i sången för lite avsnitt innan R ska ivög och veckohandla o kattvakta. sen blir de lugn till kl 15 när vi åker och hämtar barna 💚 

2022-06-04

oj länge sedan jag skrev.. hänt massor. som både tagit ich gett energi. skulle egentligen bara skriva om senaste saken men får nog göra en punktlista så jag inte glömmer.
behlver skriva om:

friluftsdagen

konfrontationen kring friluftsdagen

mötet med psykologen och whiteboardtavlan

cancer-rädslan

mammografin och väntrummet med tuttchocken.

dagen med discot och kalaset
sex-smsen mellan R o E.. wtf ..
schemaläggningen på jobbet

2022-04-30

igår. gubben fick som födelsedagspresent av sina päron att se Ghost på globen i stockholm. min gubbe gillar livekonserter, han är uppvuxen med det. förberedelse igång. vart ska vi bo, hos brorsan, hur ska vi ta oss dit, bilen, vem är barnvakt.. etc. lägger in semsterdag.

halvtimmen innan taxi anlände kommer ångesten och bajset. hur ska jag klara detta. andas och ta ett steg i taget. åker dit. vår platser är så högt upp att jag inte kan titta mot scenen. höjdrädd. än sålänge inte mycket folk. sitter ett tag stirrar på gubben. osäker på reglerna vilket stressar mig, får man gå ut eller måste man sitta på sin stol i 4 timmar. hur klarar man de? gubben har koll och säger man får gå hur man vill. vi tar en paus och går ute i hallen fram och tillbaka. inte så mkt folk än. har sten koll på alla toaletter. första förbandet är vi i hallen och lyssnar. är väldigt högt ut till hallen. köper öronproppar. paus för nästa förband. köper lite dricka tar de lugnt. gubben är som min ledsagare, trygg och lugn. vi sätter och på våra platser och lyssnar på nästa förband. allt släcks och ljuset blinkar och musiken är så hög att jag kan knappt andas. håller ut. fokusera på gubben. han vill se, jag behlver inte. jag kan blunda och andas. blir värre. känner paniken stiga. sen kommer 4 stora gubbar och sätter sig bredvid och blockerar min väg ut. är de nyktra? får klastrufobi och panik. hur tar jag mig ut, ljudet lch ljuset påverkar mig så mkt jag mår inte bra. gubben ser, gubben agerar. vi går ut en sväng. jag gråter. känner mig elak och får skuldkänslor. jag klarar inte att sitta där. gubben är lugn och trygg han fokuserar helt på att få mig lugn och att han inte bryr sig. han ser att de inte funkar. han säger vi sitter i hallen o lyssnar. vi åker inte hem utan går i hallen och lyssnar på musiken. hittar en plats att sitta. jag lugnar mig. ny plan vid dörrarna finns så man kan stå vid sittplatserna, planen att gå och ställa sig där när de börjar. lugnar mig. sen fem minuter innan ghost börjar stängs alla dörrar. panik. får man inte stå där? och de börjar spela och dörrarna är så ljudisolerade att man knte hör ut i hallen längre. gubben vill gå närmare jag har panik. jag vill inte att han ska missa detta. ny plan, han går in och jag sitter kvar. vi kommunicerar via telfonen. jag ringer gula, inget svar. ringer en släktning vi pratar. och många går in lch ut genom dörrarna. så ser gubben lch han ser mig. han får se bandet lch jag sitter utanför. efter 45min vågar jag mig in. vi står vid dörren och tittar. de funkar. efter en halvtimme innan slut säger gubben "nu åker vi medans de är lugnt, jag är nöjd och du behöver vila". min gubbe är så fin.

reflektion dock. gubben måste hitta en konsertkompis. jag kan följa med och bo på hotellet eller lägenheten för de bitarna gillar jag men så får kompisen lch gubben gå på själva konserten själva. för min gubbe gillar live konserter. jag gillar mer att lyssna på musiken i bilen 💚

2022-04-24

hittat en bibelbok - autismhandboken stratergier för ökad livskvalitet av Katarina A.Sörngård. inte helt klar med än så länge bra.

ville bara kort skriva om en ahaupplevelse. i eyt kapitel skrivs de om panikångest och en stragei mot detta, andas i trekant. jag minns hur detta var mitt första verktyg jag fick när jag började på BUP när jag var 12-13 år. där och då förstod jag inte bakgrunden eller funktionen av verktyget. syftet var ju tydligt de skulle hjälpa vid panikångest. men jag kunde inte ta de till mig för bakgrund och funktion inte var tydligt. jag fick ingen förklaring till varför just detta verktyg osv. men här i boken står de. svart på vitt. svaret. dels bekrivs panikångest symtpomen och vad som fysikt händer i kroppen och bakgrund. hur de är inbyggt en flyktmekanism för att vi ska kunna undvika faror och att andningen klättrar upp från magen till bröstkorgen. syftet att man ska kunna springa eller slåss och då får musklerna mera syre. detta gör också att man andas ut massor av koldioxid och bildar en oblans i blodet som leder till diverse symtom och de blir väldigt obehagligt. därav ska man anvönda andas i trekant för att lugna ner andningen tillbaka till magen. och att då trekanten fyller syftet för detta.

alltså för mig blev de så tydligt och helt klart lättare att begripa och kunna lita på att metoden funkar istället för att fly.viktigt sten, att våga lita på att metoden funkar och de görs genom att förstå bakgrund och funktion. fakta. 

2022-04-17

kraschen blev total. hade sån ångest i tisdags eller var de onsdag.. jag minns fasen inte. jag kommer bara ihåg mörkret lch hopplösheten. försökte vara en problemlösare men de blev bara mer oxh mer. tillslut steppade gubben in la sina händer på mig och tyngde ner och trattade ner mina tankar och så sa han "sluta försöka lösa allt själv och ring och be om hjälp, jag hjälper dig". min stjärna han vet precis. skrev ett mejl till psykmottagningen sen la gubben en filt på mig och sen sova jag. så tungt. bassteg 1 i rullning. fick sedan kontakt och kanskw blir de en sjukskrivning på 25%.. planen är ett möte på måndag och sen ett möte med läkaren pp onsdag. de som känns så bra är qtt hon jag pratade med hade koll på NPF, kändes tryggt.

påskhelgen blev som den blev. orkade ett par timmar i taget och sen däck. så sova, vaken, sova... först idag hittade jag lite av min gamla energi och kunde de sista eftermiddagstimmarna leka ut med barn och gubbe. och nattningen gick qå bra. jag blev nästan rörd. kramade gubben mitt i leken och de var en sån där fin och äkta kram fylld av lugn och kärlek. kände mig hemma. han min gubbe. kärlek.
små steg framåt. nu är de bastrappsteget känns så tydligt. kost, sömn, motion och mensen är slut halleljua!!! funderar på om ett steg till ska dit: hygien?  

2022-04-11 - total krasch

inte en bra planerad helg. med facit i hand så skulle allt efter ledarskapsdagen varit stopp och nej återkom en annan dag. men nej jag körde på i tron om jag men de här fixar jag.... gjorde jag de? nä... barna åkte till mormor o morfar för övernattning. sov som en stock, åt frukost i lugn o ro. kollade tvn. bloggade. återhämtning. sen påbörjades ekorrhjulet alldeles för snabbt. innan lunch åkte vi för att hämta barna , 1 timmes bilresa dit o 1 timme hem. sen för att åka och leda ett bamsegympapass. kände redan innan att energin kommer aldrig räcka så jag kör minsta lilla låga och låter de andra ledarna styra. vad händer ju 2 av de styrande ledarna är borta och kvar är de 2 som inte är så framåt om man säger så.. ansvaret blev på mig och gruppens energi blev min. kaos bland barna, schemat frångicks och de kunde skett en olycka. ett barn som behöver struktur och punktmarkering levde rövare och flera barn inklusive mitt eget hakade på. jag tappade kontrollen och de kändes som de skenade fritt och överallt. känslan av misslyckande sitter kvar än idag. och så hem för att byta om och iväg med gubbens syrra o man till resutrang för att sedan gå på bio. med facit i hand, INTE en bra idé alls..... måndagmorgon och gubben ska iväg tidigt vilket innebär eget ansvar för båda barnen att köra till skolorna. vet inte hur men genom ett mirkael sista kraftansträning så kom båda iväg och jag landade hemma. slår upp datorn och börjar jobba på. huvudvärken blir värre och vid 2 kommer ångesten som ett brev på posten. jag gråter och tappar allt. får ringa föräldrarna som kommer upp och hämtar och matar barna tills gubben, som så klart idag inte kommer hem förrän ikvöll. imorgon får nog bli en sjukdag. ingen körning av barn och inget jobb. bara bubblan och sömn. tillbaka till bassteget. sömn, kost, motion och mens.

2022-04-09 - Ledarskapsdagen på Rock City med Hultsfreds- gymnastikklubb, handbollsklubb och fotbollsklubb.

Dagen börjar med att pappa kommer hit vid halv nio för att vara barnvakt, kvart i nio vill jag åka för att inte komma sist. I min värld så börjar ju detta kl 9. kommer dit, och de är endast de personer som styrt upp det hela som är där. känner att vi liksom kommer i när de håller på och styr som mest och inte är redigt redo för "hej och välkomna" så vi slår oss ner. klockan blir fem i 9 och inga fler ledare(gäster) dyker upp och man börjar undra. sen kommer någon som R känner och undrar varför vi är så tidiga... ja då börjar de 9:30 och jag har läst fel .............. frågar om de finns något jag kan hjälpa till med för att åka hem eller bara sitta av tiden i en halvtimme känns inte som ett alternativ. men de har koll på läget säger dem så då passar jag på att gå i från och ringa gula. stämma av läget och bli lugn. noterar att ytterligare en person kommit som också går fram till R och pratar med honom. Känns så bra att vi åkt tillsammans men på plats är vi våra egna individer och roller. Jag är inte Rs fru och han är inte min gubbe, vi är där som ledare i gymnastikklubben och han ledare från fotbollsklubben. Vi har vår grund men vi är våra egna individer, den resan blir så tydlig för mig där och då och hur viktigt den faktiskt är.

Sen rullar de in fler och fler folk, och de börjar minglas och bjuds på kaffe, men jag väljer då att gå in och ta plats i salen. sätter mig längst bak , längst ut i kanten och R sitter bredvid mig. Det startar och jag känner att min fokus är på topp. Speakern dra tydligt igenom dagens agenda och vilka punkter som vi ska hinna med under dagen.

  • uppvärmning
  • Socialen
  • 3 workshops
  • lunch
  • föreläsning med Lotta S från Masked singers (eller som de andra menade på från Fotbollsvärlden...)
  • slut.

tydligt och bra. Först en uppvärmning, lagom jobbig men skönt att slippa allt de här sitta still hela tiden. Efter att ha börjat skrivit texten nedan kom jag på att jag glömde en punkt. efter uppvärmningen så var de två tjejer från socialen som lite kort informerade om sitt arbete och vad vi som ledare behövde tänka på i mötet med barna. orosanmälan osv tog upp.
Sen skulle den stora gruppen delas in i 2 mindre och vi ska göra 2 olika workshops: Skadeförebyggande och möta barn med NPF. Första tanken var "snälla låt mig hamna i samma grupp som R, snälla snälla jag klarar mig inte" ja de gamla vanliga tankemönstret som jag tror går lite på automatik. SÅ KLART hamna R och jag i olika grupper, och först försökte jag mig på hur jag skulle till att byta om jag bara skulle smita med eller säga till men då dök trafikljus Rött upp. STOPP. nej detta var meningen, individresan! jag är jag. och det blev så tydligt hur bra det blev att vi båda fick vara oss själva i gruppen med de andra utan att behöva tänka på att vi ska skydda och hjälpa varandra. tex jag hamnade först i skadeförebyggande-gruppen, där vi fick lyssna på en dam som pratade om hur man skulle tänka vid skada. hon tog upp det här med AKUT, ABC, hur man lägger någon i stabiltsidoläge och hur man lindar en fot, hand och knä. Hon bad oss sedan dela upp oss i par för att testa på varandra hur man lägger i stabiltsidoläge samt lindar. ALLA hittade så snabbt en att vara med och kvar var jag och en (vad jag uppfattade) introvert kille och jag gick fram och bara "men ska vi köra då?" och det gick hur bra som helst. var så stolt och nöjd efteråt. och det kändes inte jobbigt. lätt hade de ju varit om R och jag varit i samma grupp och gjort dessa övningar tillsammans MEN vi hade inte vuxit lika mkt i oss själva som när vi fick göra detta med en främling. bra bra bra.

sen blev de en kort paus och då går jag som alltid på toa, tog en clementin i förbifarten och ringde till gula för liten kort avstämning. bra bra bra.

byte och nu till workshopen med NPF. satte mig medvetet längst fram för detta ville jag ju se och ta in allt om, dock hann vi bara 10 min in och en liten film spelades upp som handlade om barn med npf som idrottade och hur de berättade om allt vad de innebar, mkt bra film. det som hände dock med mig var att ALLA mina känslor från barndomen bara sköjde över mig och jag kunde inte stoppa de, försökte trycka ner gråtkänslan men de gjorde bara att jag började skaka och får sånt jäkla ångestpåslag att allt jag hörde var mina egna hjärtslag. så när filmen avslutas och föreläsaren säger att vi nu kort ska diskutera i våra smågrupper som vi sitter i då reser jag mig och bara går ut och börjar gråta. det blev bara för mycket. efter ca 2 min kommer föreläsaren (som är en gymnastikledare som jag har kontakt med via bamsegympan som vet om mina diagnoser) och kollar hur jag mår. hon är lugn och stöttande, vilket gör att jag bara kan pysa ut känslorna och landa i att de är okej och sen kan jag följa med henne tillbaka. Hade R och jag varit i samma grupp hade ju han kommit ut och då kanske de hade resulterat i att vi hade åkt hem. så när nästa diskutionspunkt kommer upp så förklarar jag för min lilla grupp vad som hände och de tas emot så fint. man bllir helt varm, och som jag sa till dem jag är så otroligt glad över att detta tas upp så som de gör och jobbas med. kunskap och information det fanns liksom inte på min tid. då var man bara de jobbiga barnet som tillslut inte fick vara med.

tredje workshopen så återsamlas vi alla i stora salen igen och då handlar det om - generell ledarskap. och 2 övningar. första att vi alla ska rada upp oss på en tidslinje där första punkten är nutid och sista punkten är dåtid och så ska man ställa sig på de år när man började som ledare. jag hamnade med 2 andra som började jan 2022 från bamsegruppen och R hamnade längre ifrån och den första ledare började 1989. alltså mitt födelseår! på tal om tecken så coolt. andra övningen skulle vi dela upp oss i grupper på 3-4 personer med så mkt mångfald som möjligt. här hade jag jättesvårt att förstå intruktionerna för tanken var att man själv skulle komma på mångfalder tex ålder, från olika klubbar, gillar gillar inte godis.. alltså för mig otydligt.. hade varit lättare om en sak hade bestämts innan. men iallafall då ropar en extrovert ledare ut att han går och ställer sig i hörnet så då bara följer jag efter honom och R hamnar i en annan grupp. igen jag gick på min individkänsla inte parkänsla. det kändes bra. bra.

lunchen - fritiden. då gick jag och R och tog ett eget bord. åt och pratade med varandra. och de kändes också så himla rätt. avslutade han och jag med en promenad runt byggnaden. där var de liksom sammanstrålningen i parskapet igen och det var mysigt. och vi såg varandra.. Ledaren från NPF föreläsningen sökte upp mig igen och kollade att allt var ok. kändes också bra. återkoppling i lugnet och lite reflektion.

sista föreläsningen med fotbollstjejen som jag endast kände ingen från masked singer :D min hjärna och energi var så tömd och nu skulle vi sitta och lyssna på någon som bara pratar om sitt liv. syftet försvann för mig och jag hade så svårt att koncentrera mig och lyssna. för det var ingen föreläsning som man kunde sitta och göra anteckningar till precis utan de var liksom om henne och hennes fotbollskariärr.. längsta en och en halv timmen i mitt liv. säkert super intressant men jag hade inte energi kvar eller fokus. tyvärr. hade de varit mer saker som man kunde anteckna eller mer workshop där man aktivt deltager ja troligen men detta var inte bra avslut. zonade ut flera gånger och fick kväva gäspningar.

glad att jag genomförde dagen, kom hem och barna åkte med sin morfar hem för övernattning. så väl behövligt för nu behöver jag återhämtning. la mig först i 30 min, var planen, men efter 5 min fick jag gå upp och skriva i bloggen för huvudet gick ju bara igenom dagen och inte att jag skulle orka att skriva igen sen om jag skulle somnat. så skriva först och sova sen.

nöjd. blir nog ett inlägg på facebook också. känner att detta är något som jag vill dela med mig av. en dag som innehåll både toppar och dalar, väldigt tydligt. men hur jag var kvar och flydde inte. och de blev bra.

nöjd. stolt. 💚💛💖

2022-04-03

Bloggmöte igår, så bra. hittat en mall att utgå ifrån. något som är vårt. 9.30-13.00 varannan vecka, vår tid att skapa och vara kreativa. gillar de.
planen från igår var tydlig, mallen ramen. vi fick ett par delar var att skriva och skapa om, tanken är att när alla bitar är genomgådda att vi ska ta ett varv till men denna gång med motsatta bitar så alla bitar får en gul och en grön version. tydligt.

idag åker stora och mini i väg för att handla och lilla är kvar med mig men spelar. jag får lite flow och tar fram datorn för att påbörja mina tilldelade bitar. vet att gula hade flow igår och skrev så blev lite nyfiken och kollade hennes först. vad ser jag ju att hon dels har skrivit sin bit men också lagt in min bit från tidigare skriven text. jag får ett panikpåslag och de känns ungefår som om någon knuffar ner mig i ett svart hål.. instruktonen var tydlig vi skulle skriva våra egna bitar först. min tanke var att ja använda mitt tidigare material MEN att själv gå igenom och se vad som skulle vara kvar och vad som skulle läggas till. de blir totalt kaos i mitt huvudet och en röst säger lugna dig de är inte så farligt och tusen andra röster säger andra saker. mitt flow försvinner och datorn stängs ner. tänker att jag ska ringa och släcka kaoset. ingen svarar. tar disken. min mini cirkulerar mig och försöker prata. jag blir mer och mer irriterad. men för vad? jag vet inte. och innan jag började skriva här ville jag att lilla skulle gå upp med sopporna men han sa att han kunde inte för han inte hade strumpor.. mitt inre är blankt men inte vitt, inte svart heller men så tittar jag på honom och säger "hur gör du när dina kompisar inte följer reglerna när du får kaos i ditt huvudet". för de är ju de som händer honom, de är ju de vi jobbar med nu. de som händer i oss när de runtomkring inte följer de instruktiiner och rutiner som vi upplever ha sats och alla vet om. hur han och jag får kortslutning och hur vi inte kommer vidare. min smarta son sa många saker och också att mkt visste han inte men 2 saker. 1 gå iväg från sitautionen och 2. gör som mot dementoerna tänk på något lyckligt.

ska försöka. för likaså han som jag vi kan inte låta detta ta all vår energi och sen vänta på att andra parten ska förstå och eventuellt be om ursäkt. VI måste hitta hur VI ska hantera dessa situationer så vi inte fastnar i kortslutningen.
färg på detta tillstånd är just nu en blandning av rosa, vitt, svart.... kanske brunt de blir liksom bajs...?

jag la iallafall tillbaka mina texter på HS innan jag stängde av. fick också en ide till trappan men de får bli senare... bör hygien vara ett trappsteg i första basen? har inte duschat på flera dagar....måste verkligen göra det idag.

2022-03-10

Gula och jag har synkat ihop vår mens, fick den samma dag idag!! 🩸🩸

2022-02-27 - Vecka 8

herre i min låda vilken vecka. vecka 8 2022 sportlovssveckan. bergodalbanan av veckor. tanken och planen var enkel, vara på skolan och jobba själv med gula. ha en vecka bara hon och jag utan elever och lärare. enkelt. vad händer? jo familjen får Corona. vår familj som varit nästan konstant sjuka sedan december och betat av både magsjuka, öronont, etc etc ja de mesta. vi får nu corona. de började redan vecka 7 men måndag, tisdag och onsdag blir hemmadagar. känslan av total uppgivenhet. planen. gula som skulle komma tillbaka och jag blir sjuk. DOCK inser både hon och jag viktigen av att detta skulle gula göra själv utan mig. och de hela blir så bra. stoltheten svämmar liksom över för denna människa. onsdag börjar de bli bättre och smittorisken har avtagit så på torsdag blir en på plats dag. pch vilken dag! gula hämtar mig på morgonen och innan hon kommer så går jag in på FB och ser att just idag av alla dagar så är just idag för exakt ett år sedan dagen då hon och jag flummade runt själva på skolan och hittade en regnbågsvägg som vi tog kort vid. när jag ser de och vet att gula ska ha sin gula kavaj idag så byter jag snabbt om till en grön kavaj 💚💛 dagen blir magisk och när gula kör mig hem vilken sång dyker upp random? jo våran song, Fightsong!! 🎶

dagen är heller inte slut där. nä sen dyker två kompisar upp med världens finaste present: Hogwartsslottet mega delux 6 000 bitar i lego 😍

💛 Gula, ifall du inte skrivit än påminnelse om att du var rosa för personalen och gul för eleverna gällande inlägget på teams💛

okej sen kom fredagen och min lillebrorsa dök upp från Stockholm. han följde med och hämtade stora på skolan. jag trodde de skulle sån tystnad för både min bror och stora unge är av typen tystlåtna men jag satt i baksätet och fick inte en syl i vädret som man säger. så glad för den kontakten de två fick där och då.

lördag, gulas födelsedag, jag borde vetat att den dagen skulle vara genomsyrad av gulenergi 💛😁 planen var att åka till gubbens pärons stuga. enkelt. göra som vi burkar. morgonen när jag sitter o äter frukost så får jag försra gula energipoffen, vi ska ta med oss skridskorna för de finns en frusen liten pöl där. ger förslagen, blir genast nedslagen med negativ energi från gubben som säger "osäker på om den finns kvar". möööö spela roll, medveten men kan man inte istället säga ja vilken kul ide vi tar med och hoppas isen är kvar? eller? tar med oss skridskorna och börjar packa in oss i bilen. andra gula poffen. vi ska ta en liten omväg och åka förbi min gammelmormors grav, den som jag unvikit i flera år pga att stället är så fyllt med negativa känslor för mig gällande min skolgång. de var vid den kyrkan alla mina skolavslutningar var upp till klass 6. Sonen tar med massa pärlplattor och la vid graven 💚 åt lunch vid stugan och gick sedan till isen. åkte en stund men sen blev lilla trött och jag kände att hon behövde sova fast stora behövde mer ute. så mera gul energi. packade in alla i bilen och åkte till min gamla skola. lekte där ett tag. så många känslor. ångest först men sedan var de som något släppte. jag var där i mitt gröna jag pch nästan kände hur jag kom i kontakt med mitt gamla jag, den lilla rosa annorlunda flickan som bara försökte överleva dagen. hur jag nästan sa till henne och visade henne, de blir bra. det är okej. du är okej. de var häftigt. fortsatte i flowet och gick min gamla väg hem till vårt gamla hus, och visade barna o gubben vart jag hade bott som liten. och avslutade med att gå till min moster. hon som alltid funnits där för mig. mitt andra hem ❤ har undvikt den platsen så många år, de var en sån känsla att åka tillbaka som mitt sanna gröna jag och på gulas födelsedag kändes de extra speciellt. har fler ord men de är tidig morgon och barna plockar på uppmärksamhet och är helt slut efter veckan. men vill skriva lite iallafall detta får inte glömmas. och idag blir de bamsegympa, ytterligare en utmaning där jag tagit på mig att vara ledare. resan framåt när man tittar bakåt är så enorm.
💚  

2022-02-09

som alltid när jag pratar med gula så får jag en liten energikick. haft 2 dagar av total utmattning och ett mindre helvete bröt loss igår. många tankar. men kan inte skriva om de just nu. måste distansiera mig lite först.

gula och jag pratade om barnas skärmtid. hur vi låter dem överkonsumera för att vi inte orkar. hur den onda cirkeln inte bryts. vi behöver en plan. något som har tagit form i min hjärna. som kickade igång och sen började jag skapa. tillskilland frpn tidigare ska jag nu prova en annan väg. innan har jag kört kört kört. idag har jag skapat halvfärdigt, jag ska nu avvakta och presentera mina ideer för gubben, invänta hans input, laminera och vila och sedan tillsammans sätta oss ner och implementera detta i familjen, låta dem vara med och färglägga korten, komma med idéer på vad som ska stå, regler som de vill ha. låter självklart. men innan har jag fått en idé, skapat allt materail som behövs och sen bara kastat de i ansiktet på min familj. visst ibland har de funkat bra, eftersom jag vet ungefär vad vi behöver. men jag tror genom att i gult flowa skapa, sen stoppa med röd, backa in i grönt och sedan bjuda in familjen och färdigställa att detta kanske blir bättre än bra? om inte annat en chans att tillsammans försöka, misslyckas, utvärdera och försöka igen. sluta axla allt själv. min familj är smarta och kan tänka själva bara jag backar och ger dem utrymme.

💚bild 1: alla tankar som flög till mig snabbt ner klottrade

bild 2: regler, vilka ska vi ha i familjen, alla får vara med o tycka, skrev upp några att börja med
bild 3: ett morgon och kvällsschema, tydligt! att göra illusterade bilder till och en gubbe som mam kan flytta på till den rutan man befinner sig på för att se , ett vad som är klart, 2 vad man ska göra och 3 vad man ska göra härnest. notering ikvällsschemat qtt alltid ha en aktivitet utan skärm innan tandborstningen, tajmer.
bild 4: sovande smiliesar att laminera in efter att barna målat i dem med färger att fysikt sätta över allt med skärm, mobiler, paddor datorn etc.
bild 5: en stor för tvn med lite tips på vad man kan göra istället. påminnelse. 

2022-01-28

Tankar som flyger runt i huvudet under lunchen. Gula ringde för ett par dagar sedan och utmanade/frågade mig att följa med på Vårruset i maj, fick sån energipåslag och hjärnan drog ju såklart igång till tusen procent. inte bara ska vi springa vårruset, åka tillsammas men vi ska springa i vår egen takt. åka i grupp men springa indiviudellt. gillar de. noll press. sen ploppar de upp, ja då behöver vi ju köpa vårrusets tröja, när jag sprang för flera år sedan med mamma och mina kusiner och moster så var tröjan svart med oranges tryck. men i år.. vit och lila blommig... INTE jag. fick inre panik. nej nej nej. vill ha matchande tröjor men den här?! näääää. hjärnan kickar igång. beställer vi egna, gula och gröna. vi skriver autism och adhd på, ja och så pusselbitar. gulas kompis ska också följa med. hm.. hur gör man nu? hon är värken eller.. hon är introvert. PLING, fyller tröjan med ord (se bild) och sen knäcker gula idén om att skriva VÅGA FRÅGA som rubrik. landar och de känns så bra. går ett par dagar sen kommer ytterligare tankar.. tänk om någon tar illa upp, ska tex HBTQ verkligen stå med bland alla dessa ord, de har väl inget med psykisk ohälsa att göra. blir de fel, ska de bort? även fast jag ser mig som Bi, jag vill ha de med... sen PLING. orden på höger sida: Adhd, autism, hbtq, introvert, extrovert är ju ord som beskriver vårt jag. det man föds med, de som inte kan tränas bort. det som är en del av grunden av oss. och orden på andra sidan är de som UPPSTÅR vid okunskap om sig själv, press utifrån. dvs ord som försöker ta över vårt jag men som absolut inte är en del av vår grund, något som går att träna bort med kunskap, hårt slit, vilja, stöttning dvs psykisk ohälsa.
två sidor av trädet, ena sidan som representerar vårt jag och andra sidan som representerar den psykiska ohälsan som kan drabba oss alla.  

Nu känns de bättre. nu har jag mer kunskap om jag bemöts av okunskap men en vågan att fråga. 🤗

ser dock nu när bilden laddades upp att missbruk är på fel sida.. behöver jag ändra!!
💚 

sån symbolik i ett pyssel jag gjorde med barna. ser ni annanasen är i sin grund gul och grön! de rosa är glasögon vilket ej hör till annanasen jaggrund utan är en associerar som man kan ta av och på vid behov. och den lilla röda blomman som en dekoration att påminna att stanna upp och tänka.  

2022-01-03

När man pratar med gula på telefonen och spyr ut all sin skit, och man inser att man inte bara har någon som lyssnar på andra sidan utan också FÖRSTÅR! vänskapen med gula är beyond magisk och jag orkar inte ens tänka tanken om vi inte hade hittat varandra. och hur hon plockar upp en och säger "jag läste ditt inlägg och fixade nya 2022sidor, de kanske tog sin tid men jag tog de lugnt och fixade de" tacksamhet. och som jag sa ibland är de så jäkla skönt när man är i en svaka att någon bara plockar upp bollen och fixar de även att man tidigare har haft de uppdelat att jag som är bra på de tekniska sköter de, hur stolt och tacksam man blir att gula, som känner sig mer osäker med tekniken steppar upp utan att jag ber och försöker lch löser. plus i kanten, gula var osäker på när jag nämnde de om hon hade gjort sidorna låsta, sa jag skulle fixa de senare. och nu när jag tittar så är de låsta. gula du kan 💛 och de är väl detta man ska komma ihåg ja alla har strykor och svagheter och man bör dela upp ansvaret utifrån dessa men också att när man har grunden inte känna rädlsa att prova och stötta upp på de andra, MEN som alltid att man då gör de på sitt sätt och inte försöker sig på att försöka vara och göra som den andra. jag tänker att de finns en likande situation där jag fick hjälpa gula med biten där hon skiner men inte hade ork för. när hon skulle lämna nycklarna till chefen och därmed ha en konversation. hur jag hjälpte till men gjorde i mitt flow. dvs noll små prata och endast tydlig fakta. och de gick ju bra.


så annars då. hade ju mega ångest panikutslag igår och en dag där hela familjen var frisk. veckan planerades upp med kompishäng, skidor, gympa och ett kalas. vad hände i natt... mitt lilla hjärta spydde HELA natten/morgonen. så ja in i Vabb-bubblan igen och instänghetens låda.. yeey..

gula hade dock en bra plan, att man faktiskt styr upp lovveckorna innan med återkommande saker för att innan veta att de finns en rutin att landa i och inte varje lov ett blanktpapper som oftast slutar i trötthet och irritation. men mer om de en annan dag. nu ska jag tömma spyhink igen..


💚

2022-01-02

(ska skapa en nya 2022 sida sen. orkar bara inte nu) känner mig så ledsen. de började igår när jag såg 20års jubileumet av Harry Potter filmerna och de pratade om fansen som knöt an till historien och hur den för många var en tillflykt och precis så var de för mig. de är en så stor del av mitt liv och den var en sån viktig del när jag mådde som sämst. dit kunde jag gå och va mig själv och slippa världen och ensamheten och allt jobbigt. tårarna rann igår och jag storgrät. jag som sällan gråter de blev en sån tömning. var helt slut efteråt. idag ringer pappa och berättar att brorsan är hemma under några dagar pch att de ska åka skidor på tisdag. de tar emot att inte skrika "men jag då? får jag inte följa med?" pappa har ju köpt skidor till mig men ingen inbjudan kommer och dessutom hade jag fått åka om jag hade fått en inbjudan. har ju redan bokat träffa med gula och promenad med rosa idag. min gubbe kanske inte tycker de är ok att han har barna så mkt.. känner mig så trängd och ofri. sen inser jag oxkså på detta att barna har suttit med skärm i fyra timmar. jag är frisk efter varit sjuk och instängd en hel vecka vilket gör qtt jag får panik på att vara inne. och jag avundas alla familjer som är ute och aktiverar sig och har bokat upp sig hela kommande vecka. jag anvundas de som har en partner som kan bara ta med sig barna ut och göra saker med dem. en partner som säger "klart du ska åka, vi ses sen och så åker jag iväg sen och kör paddel med en kompis". jag börjar få eksemutslag på att vi bara är inne och inne och inne pch skärm och skärm och dåligt mående och dåligt mående. och prat om träning och prat om att göra ditt och datt. tv VARJE kväll. samma jävla visa. ja jag älskar bara slappa och titta på tv men var är balansen??? jag orkar inte dra. jag blir helt matt och energilös.. har bokat gympahallen på torsdag mellan kl 10-13 och fått med mig en familj med barn i samma åldrar. men idag är de söndag.. plus att min kompis inte svarar, vi skulle ju ut och gå idag. så jag väntar bara. hatar att vänta för jag vet ite hur mkt tid jag har att förhålla mig till för vi glömde bestämma tid igår.

möööööööö.....
💚